Миры Попутчика

Автор Попутчик, 04 сентября 2013, 19:11:07

« назад - далее »

Попутчик

Цитата: Адаптер от 27 октября 2016, 15:17:57В Камеди Клабе такая сценка была. Плагиатор.
Не смотрю, Увы. Просто один парень в секции рассказал, а я попробовал перенести на бумагу.)

Адаптер

Только моя сестра Оля может остановиться на моей обожаемой фазе женского опьянения.
Эта такая фаза, которую многие женщины проскакивают. На них несмываемая косметика, а значит планы на ночное время определены ими заранее. Они мчат по заранее намеченному маршруту.

Вообще говоря, если разбираешься в женской косметике, то намерения женщины для тебя как на ладони. Если на женщине несмываемая косметика, умываться ночью она не хочет.

Фазу, на которой прочно остается моя сестра, я определяю так: хочется плакать и танцевать, но ещё можешь угнать пожарную машину.

Оля меня била в детстве, поэтому я люблю говорить про Олю правду.

(с) Джон Шемякин

RunAway


Не смотрю, Увы. Просто один парень в секции рассказал, а я попробовал перенести на бумагу.)

Цитата: Попутчик от 27 октября 2016, 16:30:27Не смотрю, Увы. Просто один парень в секции рассказал, а я попробовал перенести на бумагу.)
Жаль, я уж думал, что сам придумал.

Адаптер

Снова в стиле Попутчика

Богатенький не ведает, как бедненький обедает. И.С. Федюнин купил крэм для обуви. За 300 евро. Там набор такой. Я считаю, что странноватый наборчик. Мое предложение купить себе самый дешевый крем для бритья (чтобы не расходовать мой, например) вызвало хмуренье. Тогда купи себе крем от солнечных ожогов! - лихо предложил я. Я не баба тебе...- задумчиво ответил друг. Купи мне! - лихо предложил я. Ты не баба мне...- задумчиво ответил друг. Баба ему тут, понятно, пара бот, которые он облизывает крэмом за 300. Ночью вымажу себе на лицо полбанки.

(с) Джон Шемякин.

Адаптер

Цитата: Попутчик от 27 октября 2016, 16:30:27Не смотрю, Увы.

Лукавишь, батенька. А кто на фейсбуке с главарем нижегородского comedy запечатлен? И перстами еще и указываете друг на друга. :-)

Адаптер

Философичке-игиловке Карауловой дали 4, 5 года. Это очень много. Я бы дал пару лет всему философскому факультету МГУ. Перед упразнением. Пара лет для приведения дел в порядок и всё. Что это за странность - философский факультет? Это же концентрат - принимать на философский факультет 18-ти летних мыслителей.


(c) Джон Шемякин

MAXX

Узрев осеннее общение государя императора с рыбаками (оно как-то прошло мимо меня), понял, что не охвачены также охотники (особенно за пушниной на севере), грибники, и собиратели клюквы на болотах. Будем надеяться, монаршая пресс-служба это вскорости учтёт. Я всегда обожал подобные выходы царя к возлюбленному народу.
""Император объявился в шоппинг-центре «Перекрестье» в разгар ночи. Словно снег на голову, одетый в элегантный серый костюм, в кожаных сандалиях, с летним золотым венцом на голове. Едва его величество, с интересом рассматривая рекламу, вошел в супермаркет, две продавщицы сразу упали в обморок — а пятеро прочих испытали внезапный оргазм. Одарив верноподданных парой горстей конфет «Мишка», август потребовал присутствия главного купца. Сонное начальство в жилетке и картузе, с бородой лопатой под белые ручки извлекли из кабинета, представляя царю. Первое время купец был бесполезен — держался за сердце, часто хватая ртом воздух. Лишь после стопки коньяка его речь обрела нужную связность.
— Твое величество, — снял картуз купец, — какими судьбами к нам?
— Да вот, — погрозил пальцем государь, — мне на совещании сказали, что в империи кризис. А вы, купечество, гнусным образом цены ломите, хотя в Европах их снижают. Решили дружно по вашему магазину пройтись, прямо из Кремля — а то, знаете, давно на шоппинге не был. Очень любопытно-с.
Купец униженно кланялся, подметая бородой пол.
— Царь-батюшка, — залепетал он, — да что ж сразу к нам? Недостойны. Эвон, по дороге из Кремля сколько всего славного. Ты бы, кормилец, в бутик «Версаче» зашел али «Тиффани» — вот где подлецы, кризисом пользуются: ломят с православных втридорога в еврах своих. А у нас что? Цены наискромнейшие, в убыток себе работаем, Бога-то ить не забываем!
Государь подошел к мясному прилавку, любуясь розовыми отбивными. Купец за его спиной, ломая ногти, распечатал пачку успокоительного.
— Это что ж свинина-то такая дорогая? — строго спросил август.
— Почему же дорогая, благодетель? — икнул позади купец.
— Да сам не знаю... — сообщил император, почесав затылок под венцом. — Я-то, откровенно сказать, давно не в курсе, почем свинина. У нас в Кремле она бесплатная, бери да кушай. Здорово быть государем... правда, Шкуро?
Граф молодцевато щелкнул каблуками.
— Никак нет, ваше величество, — отчеканил он. — Здорово и клево — это служить своему императору. Другого счастья мы не знаем и знать не хотим!
— Зачет, — довольно кивнул август. — Ну что ж... тогда ты скажи — тут дорого?
— Понятия не имею, государь, — пожал плечами Шкуро. — Я такое [censored] не покупаю. Затовариваюсь на фермах, где выращивают экологически чистых поросят. Там, кстати, тоже даром отдают... прямо беда какая... боремся с коррупцией, а все бесполезно. Надо сажать тех, кто дает — а не кто берет.
— Чудная мысль! — восхитился император. — Молодец, хвалю. Есть, правда, опасность: чиновники будут брать двойной тариф с взяткодателя, угрожая его следствию заложить. Ладно, если никто не знает цен на свинину, посмотрю-ка я бумаги... из Интернета кой-чего скачал, прихватил с собой.
Купец побледнел, смяв в руках картуз.
— Свиньи-то у нас какие, царь-батюшка, — понес он околесицу. — Первостатейные свиньи. На иную смотришь — не свинья, а прямо министр. Холеная, взгляд умный, копытца чищеные... хоть газету давай читать.
Пресс-секретарь государя, обер-камергер Сандов, больно ущипнул купца за локоть. Тот застыл на месте, глаза дико вращались, как у сломанной куклы.
Лицо пошло красными пятнами — купец был близок к потере рассудка.
— Наценка 120 процентов, — свел брови государь. — Обалдеть можно. Дерете последнюю шкуру с трудящихся... Ничего, я сейчас здесь порядок наведу. Пользуетесь тем, что я загружен проблемами империи — устроили беспредел! Интересно, а колбаса почем? Я помню, она ведь раньше два рубля стоила.
— Батюшка, — убитым голосом произнес купец. — Ей-богу, я даром раздам — выйду на улицу и скажу: православные, бери, что хошь. Скидка «Царская». Только езжай отсюдова, ладно? Принесла ж тебя, отец, нелегкая именно в наш супермаркет. Других рядом полно, с живой осетриной и раками на вес золота, так нет — тебе именно к нам надо заглянуть. Чем я Господа прогневил, милостивец? Только на той неделе свечки в храме пудами жег.
Сандов и Шкуро оттерли купца в сторону, тот упал на руки свиты.
— Охренел от счастья, — объяснил императору граф Шкуро. — Шарики за ролики заехали. Конечно, такая реклама им — соседи обзавидуются.
Неподалеку послышался шум, грохот и крики радости. Охрана с трудом сдерживала натиск груженного покупками человека среднего роста, с коротко стриженной бородой и горящими от восторга глазами. Он воздел руки вверх, падая на колени — рядом шмякнулись пакеты с молоком.
Государь в испуге вздрогнул — это был известный монархист Леонтий Михайлов, ведущий телепрограммы «Одна ты», посвященной империи.
— Кисуля венценосная, сокол наш ясный, — белугой ревел Михайлов, подползая к царским сандалиям. — Ручечку, дай ручечку поцелую тебе...
Корреспонденты возбужденно защелками фотокамерами.
— Хватит, братец, — поморщился август. — Поднимись, неудобно. Тут пресса.
— Пресса? — страдал Михайлов, поднимая брызги молочных луж. — Пущай снимают, масоны, мать их так... осени ж мя десницею, милостивеееец...
Август нехотя произвел рукой жест благословления. Царские охранники, подняв, утащили Михайлова за полки с кондитерскими изделиями — уборщица по знаку Шкуро молниеносно подтерла с пола разлитое молоко.
— Уфф, — произнес император. — Да что ж это такое? Куда ни зайдешь, везде одно и то же. Приятно, разумеется, что народ так любит монархию. Но как-то они в выражении любви слишком экспансивны. И все чего-то просят. Квартиру, гражданство, на елку в Кремле приехать... будто у них свои елки нигде не растут. Дай волю — скоро червонец начнут до получки одалживать.
Шкуро дипломатично промолчал. По его мнению, август сам перегнул палку, часто разыгрывая всеобщего батюшку. «Вот, скажем, бунт мастеровых против купцов в Пикалево, — думал Шкуро. — Перекрыли дороги, орут — ,,Царя сюды!" Делов-то, в сущности, на копейку — вызвать ОКОН (отряд казаков особого назначения. — Авт.), чтоб постегали нагайками. А он чего делает? Ввел систему deux ex machina, или ,,царь из вертолета". Садится в вертушку, летит туда и показушно треплет купцов за ухо».
После разборки в Пикалево дороги стали перекрывать и в Москве — например, если не пришел сантехник. Пару раз августу под телекамерами пришлось ехать с разводным ключом на Домодедовскую закручивать вентиль и менять в кране прокладки.
«Внешне выглядит шикарно, — соглашался Шкуро. — Имидж поправляет, спору нет. Но сколько проблем... Ведь что такое император? Ему лучше показываться народу через парадное крыльцо, чтоб держали под руки бояре, блюли византийское великолепие. А когда царь лезет на прилавок со свининой в супермаркете... это сцена из Comedy Club. Тьфу ты...».
...Государь грозно приблизился к витрине с сырами — главного купца «Перекрестья» в это время отливали водой. Высочайше попробовав сыр, император посетовал на дороговизну и ушел в направлении печенья. Печенье тоже оказалось не по карману — август качал головой, хмурился, доставал калькулятор и что-то считал. Далее царь приценился к стейкам из семги, но остался недоволен их ценой. Купец предстал пред его светлые очи. С бороды скатывались прозрачные капли, мокрые веки дергались.
— Озверел совсем, — укоризненно заметил государь. — Что ж я вижу? Фуа-гра у вас по пятьсот золотых за баночку, белое вино «шато-икем» 68-го года — две тыщи золотых, омары в аквариумах — и вовсе не подступись. Как народу-то завтракать? Ему ж с такими ценами каждую копеечку придется беречь.
— Чего? — неживым голосом переспросил купец. — Народ это не ест.
— Неужели? — растерялся император. — В народе не любят омаров?
Купец вновь лишился сознания — он упал столбом не разгибаясь.
Август в глубокой задумчивости вышел из супермаркета. Свита молчала, пытаясь угадать его настроение, прохожие фотографировали царя на мобильники. У метро, невзирая на поздний час, торговала укропом бабушка.
— Почем? — спросил государь, вертя в руках пучок.
— Пять золотых, милок, — угодливо ответила старуха.
— А че так дорого? — сказал император. — Какая у тебя торговая наценка? Небось 200 процентов? Сейчас свою памятку из Интернета посмотрю.
Бабушка сумрачно забрала пучок обратно, плюнула, заковыляла назад. Государь жутко смутился и обратил взор на кавказца с мешком абрикосов.
— Сколько стоит? — буркнул царь, тыкая пальцем в плоды.
— Вааааааааааа, — неопределенно ответил кавказец. — Харощий такой абрыкос, да. Ты из полиция? Я бэсплатно раздаю... у мэня рэгистрация есть, слющий.
Август, разумеется, ни черта не понял из его сумбурной речи.
— Сколько стоит? — повторил он вопрос.
— Сорак копэек, — наобум назвал цену кавказец. — Пачти дарам.
— Дорого, — гордо ответил император. — Наценка — просто огромная.
К остановке у метро подъехал автобус. Войдя внутрь вместе с охраной, царь спросил о стоимости билета. Узнав ее — возмутился дороговизной. Пассажиры стали просить автограф, а шофер, стукнувшись головой о руль, не замедлил упасть в обморок. Торговцы с остановки принялись разбегаться, хозяева киосков отползали в кусты, стараясь раствориться в темноте. Проститутки заперлись в машинах, дрожа от страха. Залы игровых автоматов выключили рекламу, обменники захлопнули двери. Улица в момент вымерла.
— Это беда, — тихо сказал Шкуро пресс-секретарю. — Вот понесло. Сейчас в метро спустится и будет интересоваться, какие наценки на поездку. Шаурму полезет пробовать... кошмар просто. Придумай что-нибудь, я тебя умоляю...
— Чего я сделаю? — шепотом огрызнулся Сандов. — Его теперь не остановишь.
(с) Zotov

Адаптер

Моя мама и ей подруга Валентина всю жизнь соревновались друг с другом во всём. При этом умудрялись дружить. А дрались раз семь всего. И то первые четыре раза дрались в детстве.

С первого взгляда моя маленькая мама и маленькая Валентина решили, что будут дружить всю жизнь и изводить друг друга тоже всю жизнь будут. На матушке моей был карнавальный костюм "Дикая роза". Первый детский стриптиз в Магадане 1952 года. Часть костюма как-то упала в разгаре чинного бала. Материал костюма - бархатные искромсанные портьеры "из трофейного" и немного марли, выкрашенной зелёнкой для прелестных лепестков у нераспустившегося бутона девства. На юной Валентине был костюм сказочной Василисы. На проволочном каркасе был натянут островерхий шелковый кокошник с золотыми императорскими хризантемами, закреплённый под подбородком резинкой. Сзади к кокошнику была приделана роскошная коса из туго свитого желтого мочала. Валентина была тоже полукровкой - папа был японец, а мама была ростовская армянка. Поэтому Василиса была сказочной во всех смыслах.

Особенно, когда кинулась в хоровод, опасно размахивая шатающимся на голове кокошником. Нрав-то у Валентины был самурайский: из всех возможных вариантов выбирай смерть. И танец её был соответствующий. Хоровод мгновенно превратился из ватной новогодней пасторали в боевой танец нихон-буё техники "дзё-ха-кю" - введение, разрушение, внезапность. В центре хоровода прыгала в своём вызывающем костюме моя будущая матушка, прикрытая лишь условной марлей. А вокруг неё хищно кружила, опасно раскачивая кокошником девочка Валя. Взгляда друг с друга не сводили. Обе быди жгучи и роскосы. Речь шла о серьезном и вечном.

После разбора полётов примчавшихся по телефонному паническому вызову родителей, дружба матушки и тети Вали закипела.

Всего не пересказать. Этапами мелькали прогулы, покраски волос, воровство косметики, увлечение стилягами, джаз, алкоголь, курение, отбивание друг у друга ошеломленного фотографа Константинова ( скромного еврея из Ленинграда).

Жили, любили, женились, разводились, метались, устраивались. Созванивались каждую неделю. Встречались раза три в году. Всегда на остром нерве, всегда с взаимными претензиями и потрясающим азартом. Всегда на диком конкурсе. Всю жизнь.

Мама перед смертью спрашивала, а Валентина-то протез себе починила? Под протезом мама подразумевала ортопедический ботинок тети Вали, который она носила ровно полгода.

Недавно мне позвонил сын Валентины - он теперь живёт в Японии, у него всё очень хорошо. Поэтому звонок был строго по делу: тетя Валя умерла и хочет, чтобы мы (т.е.её сын и я) развеяли валин прах над каким-то чудесным озером). Мама моя не дожила, а то повелела бы развеять свой прах над Парижем. А потом собрать и бросить, так быть, в валькино озерцо..

Закончил разговор. Нажал отбой на трубке. И внезапно понял, что сын тёти Вали старше меня на четыре месяца. Т.е. признаки у тети Вали материнства грядущего расцвели пунцовыми розами и скрывать их было уже невозможно. И тут, видимо, мама приняла стратегическое решение про меня. Ибо отставание недопустимо!

Прижал трубку к щеке.
Такие девочки были. Одна под Чернобылем схватила дозу, вторая боролась с какой-то страшной напастью в почках. Одна надевала парик, когда свои волосы начали вылезать, вторая лихо вколачивала дико распухшие ноги в туфельки на каблуке. И ехали встречаться друг с другом молодые и прекрасные. Жаловаться на постоянные успехи и удачи.

(с) Джон Шемякин

Адаптер

С фейсбука

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка...нет...язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О'Генри «Вождь краснорожих».

Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.

- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
- А я в окно!
- Встречный ветер.
- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
- Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
- Лааадно...
(пацан уходит...возвращается)
- Руки помыл?
- Да!
- Зачем врать?
- Как, бабуля????
- Лацканы сухие.
(пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»....уходит-приходит)
- Может я пойду покормлю голубей?
- Иди.
(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
- Там у входа два дяди курят.
- Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
(он убегает со счастливым шкодным лицом...возвращается быстро....за ним двое....такие...сильные....уверенные...крепкие....демонстративно держащие сигареты в руках....я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «...и...чо за...на» дальше бывает по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном).

- Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
- Слышь, мамаша...

(его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).

- Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.

(пацан невозмутимо выбирает колу...бабушка на секунду к нему, не меняя напора)

- Возьми лайт, там сахара меньше
(возвращается обратно в монолог)
- Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости господи.

(как у Гоголя – немая сцена....один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит....второй за ним...)

- Бабуля, а если я тоже буду курить?
- Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
- Зачем?
- Никотин из попы будет сочиться.
- Бабуля – а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!!
- На бересте, бл.ть.
(видимо слегка закончилось ее терпение).

Пацан счастливо улыбается.

Кассирша: «Касса заработала».

Публика аплодирует.

MAXX

Президент Украины Петр Порошенко подписал закон о реинтеграции Донбасса. Об этом сообщается на странице политика в Facebook.

«Сегодня, как я и обещал, подписываю закон о реинтеграции Донбасса. Закон одной буквой не затрагивает международных обязательств Украины, включая минские договоренности. Украина остается преданной мирному урегулированию ситуации в оккупированном Донбассе, как это и предусмотрено нашими международными обязательствами», — отметил Порошенко.

Верховная рада приняла закон о реинтеграции Донбасса 18 января. Согласно документу, Киев считает территории отдельных районов Донецкой и Луганской областей оккупированными Россией, которая признается страной-агрессором. Согласно документу, Украина может предпринимать необходимые действия, в том числе военные, чтобы противостоять «агрессии Москвы»

Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/rbcfreenews/5a8c493c9a79471c30799598?from=newsfeed

https://youtu.be/G7mG4xOfxo0


Адаптер

Когда-то я дал себе слово, что не буду пить алкоголь, пока воспитываю дочь Александру. И я сдержал своё слово. По Саше заметно, что все две недели, что я я её воспитывал, я не пил. Мы вспоминаем это время с содроганием. Потом все решили ( Саша говорила жарче всех), что воспитательный процесс у меня удался и теперь всё, дальше только портить. Согласился. Трудно воспитывать 27-летнюю замужнюю дочь и при этом не бухать. Но иногда это необходимо. Не знаю почему.

(с) Джон Шемякин

MAXX

:D дитя надо воспитывать, пока оно поперек лавки лежит (Н.В.Арюткин).
Но так то да...трудно. Даже невозможно, я бы сказал.

Адаптер

Цитата: MAXX от 15 августа 2018, 14:10:54:D дитя надо воспитывать, пока оно поперек лавки лежит (Н.В.Арюткин).


Ну это вообще-то народная мудрость. :)

sergofan

Цитата: Адаптер от 15 августа 2018, 14:30:58Ну это вообще-то народная мудрость. :)
Даже есть какое-то продолжение про ширину лавки. ::) ;)

Administrator

Добавлю тоже сюда.

Президент РФ Владимир Путин считает, что в социальных сетях не хватает позитивного контента. http://www.interfax.ru/russia/625367
Mail.ru Group обратилась в Думу с инициативой амнистии осужденных за репосты и "лайки" http://www.interfax.ru/russia/625360

Зато по первым двум каналам в новостях сплошной позитив. Иногда смотришь и думаешь, а в той ли стране живу про которую в новостях рассказывают. Делайте жизнь в стране лучше, будет позитив не только в телевизоре.

А так не понятные за последние годы пенсионные реформы, рост цен на бензин и на все остальное, повышение налогов, курс рубля, разваливающиеся управляющие компании в ЖКХ - один сплошной позитив. Да даже электронный полис ОСАГО запаришься купить - и сколько лет ни ЦБ, ни правительство с этим ничего сделать не могут - позитив. Сбербанк кредиты предлагает под 15,9%, а по вкладам меньше 4%, ну просто море позитива.