Юмор

Автор Snegovik, 02 октября 2006, 20:55:56

« назад - далее »

MAXX

"Пара лишних гребков к Крыму - и потом доставай российскую торпеду из зеленской кормы"
Цитата по Бобу Джонстону на тему купания президента Украины на одесском пляже.

MAXX

- Дорогой, почему ты не следишь за собой?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

MAXX

трактир покинув мушкетёры
на лошадях умчались вдаль
один боярский ждет уныло
зеленоглазое такси

MAXX

ОТОРВИСЬ ОТ ДИВАНА ПО ПОЛНОЙ!
Какие поручения дают мужчинам женщины

– Ты не мог бы сегодня к ужину заработать денег?

– Милый, забери сына из армии!

– Помоги мне застегнуть молнию на твоих брюках!

– Поговори с этими хамами из комментов!

– Ну вот что ты опять без толку на диване лежишь? Вот, возьми кота, займи его чем-нибудь!

– Проверь Интернет у ребёнка!

– Я там лампочку вкрутила в стену, а она не горит, сходи посмотри, что с ней!

– Слушай, я из магазина шла, все руки заняты, очень тяжело, я на первом этаже пакет с водкой оставила, сходи, посмотри, как он там, всё ли с ним... Да не беги ты в трусах-то!..

– Слушай, там на твоей полке книги, ты не мог бы их почитать?

– Давно тебе говорю, надо врезать глазок в холодильник, а то ты его вечно расхлебенишь и стоишь, пузо чешешь по два часа, а он размораживается.

– Милый, ты не видел мой шуруповёрт? Ты не лежишь на нём?

– Сходил бы выбросил цветы свои, а то уже два года стоят, воняют!

– Передай мне кусочек курочки. Не этот. Не этот. Не этот. Вот эту свининку.

– Купи мне хорошего вина, но подешевле.

– Разноси мне туфли, а то они жмут.

– Мне скучно, потанцуй мне!

– Покажи мне, пожалуйста, как восстановить стёртые эсэмэски в твоём телефоне!

– Дорогой, оторви, пожалуйста, ножку от дивана! Ой, то есть попу от телевизора!

– Тебе не кажется, что нам давно пора плинтусы лаком покрыть на седьмой раз? Уже седьмой раз тебя прошу!

– Ты мужик или нет? Вот тебе молоток, вот гвоздь, накерни, чтоб я просверлить нормально смогла!

– Посиди пока в кресле, я в отпуск съезжу!

– Поцелуй меня, пожалуйста, но не так, как в прошлом году!

– Ты не мог бы приделать балкон к нашему окну?

– Дорогой, сходи в аптеку, купи чего-нибудь, а то надеть нечего!

– Дорогой, внизу ждёт такси. Заплати ему и набей морду!

– Мы нигде не бываем. Ты не мог бы где-нибудь побывать?

© «Красная бурда»

MAXX

жить гораздо проще
с мордой кирпичом
если что случится
ты тут ни при чем
© linguist

MAXX

вали к своим дешёвым шлюхам
кричала ольга вслед петру
а он ответил дорогая
я экономлю наш бюджет
© C'est Moi & Хобот Точный

Пётр 76174

Цитата: MAXX от 01 сентября 2019, 17:48:08вали к своим дешёвым шлюхам
кричала ольга вслед петру
а он ответил дорогая
я экономлю наш бюджет
© C'est Moi & Хобот Точный
Не, не пойду... :P (чего спалиться то?)

MAXX

аркадий в баночку с икрою
суёт беременности тест
и если видит две полоски
не ест
© андро

MAXX

Вновь назначенный генеральный директор приступает к работе. Уволенный менеджер сдает ему дела:
- Здесь отчеты по финансам, здесь планы развития, а здесь Золотая папка с инструкциями и правилами.
- Что за папка?
- В ней вся корпоративная нормативная база, но в самом конце найдешь три секретных инструкции.
- Что за инструкции?

- Первую прочтешь завтра перед совещанием руководства, вторую - когда тебя начнут критиковать и топить после окончания испытательного срока, а третью - когда тебе станет трудно и ты почувствуешь, что все совсем плохо. Раньше этого срока не открывай - не сработает!

- Понятно. Приступает к работе новый директор, приходит на первое совещание руководства - первая инструкция с собой. Его представляют коллегам, те задают вопросы, как он видит себе достижение успеха и на чём намерен сосредоточится в своей работе?
Новичок открывает инструкцию и читает: "Вали все на меня!"
- Я тут посмотрел состояние дел моего предшественника, у него серьезные провалы в подходах и методологии, намерен изжить их из практики компании внедрением инноваций, - доложил новый менеджер и далее в том же духе под общее удовлетворение босса и колег-руководителей.
Прошло 100 дней его работы, завершился испытательный срок. Вызывает босс и начинает его распекать за низкие показатели. Тот подсматривает во вторую инструкцию, а там написано: "Вали все на подчиненных!"

- Я должен отметить низкий профессиональный уровень отдельных подчиненных мне менеджеров, мешающих делу в достижении поставленных целей, - доложил ген. директор и далее в том же духе под понимание босса и кадровика и необходимости ротации и мотивации среднего звена.
Проходит еще с полгода, недовольный босс рвет его и поносит на совещании руководства на чем свет стоит. Бизнес трещит по всем швам, кадровая чехарда убила инициативу сотрудников, система управления развалена. Находчивый директор достает из-под стола третью инструкцию, будучи уверенным в дельном совете опытного предшественника. Открывает, а там: "Готовь три инструкции!"

sergofan

Слышал в разных интерпретациях. Жизненно. ::) ;)

MAXX

Цитата: sergofan от 18 сентября 2019, 06:11:55Слышал в разных интерпретациях. Жизненно. ::) ;)
Услышал примерно в начале февраля этого года ;)

MAXX

хватит зинаида
гладить кабачки
перед сексом надо
надевать очки

Пётр 76174

Решил в юмор кинуть..https://ostrovrusa.ru/skolko-zarabatyvaet-elektrik?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
Особенно насмешило: "Электриков 2–3-го разрядов допускают к работе с электроприборами мощностью до 1000 Вт."
"Группу допуска 4–5-го разряда можно получить только после окончания вуза. Такой сотрудник может заниматься электроустановками мощностью более 1000 Вт." Прямо и не знаю, как люди чайником и феном пользуются без высшего образования...
Тут вообще много чего такого- поржать... :D  ;D
"В строительстве хороший электрик может стать бригадиром, мастером, прорабом, начальником участка."- о как! А вот космонавтом почему то не может >:( -  может  просто недостаточно хороший электрик? ;)

sergofan

Не великий спец по фенам, но тут, думаю, достаточно 2-3 разряда))

Пётр 76174

Цитата: sergofan от 25 сентября 2019, 15:05:26Не великий спец по фенам, но тут, думаю, достаточно 2-3 разряда))
Тут хохма не в этом: смешали в кучу вольты и ватты, напряжение и мощность, группу допуска и разряды..