Юмор

[MAXX]

))))

[MAXX]

— Вы женаты, Семён Маркович? 
— Разведён. 
— И сильно вас развели? 
— Трусы таки оставили.

[Адаптер]

[MAXX]

Адаптер помолодел

[Адаптер]

Адаптер помолодел

Он и не старел

[MAXX]

Он и не старел

Похудел и усы отрастил ))

[Адаптер]

Похудел и усы отрастил ))

Не знаю, что там Адаптер, а вот у тебя со зрением явные проблемы))) Шварценеггера с Адаптером перепутать....

[MAXX]

Не знаю, что там Адаптер, а вот у тебя со зрением явные проблемы))) Шварценеггера с Адаптером перепутать....

Да уж, вас не перепутаешь )))

[MAXX]

В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать.

Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит.

С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.

В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.

Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозилке застрял, говорит, лампочка перестала гореть - решил посмотреть. И как он от-туда интересно спасателей вызывал?

[Administrator]

MAXX, поржал.

[MAXX]

Что-то вспомнил анекдот из пионерского детства .

Вицин, Никулин и Моргунов решили искупаться. Первым пошел Вицин. Вдруг возвращается бегом и кричит:
- Там акула!
Никулин говорит:
- Эх ты, трус! - и идёт купаться.
Через пять минут выбегает и кричит:
- Там акула!
Моргунов говорит:
- Эх, вы, трусишки! - и идёт купаться.
Через минуту выскакивает акула и кричит:
- Там бегемот!

[sergofan]

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор.
- Тысяча чертей! - послышалось со двора.

[MAXX]

#Анекдоты_с_бородой
23.II.1945 23 часа 20 минут. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на родину.

В институте идёт распределение. Одному студенту говорят:
-Вы поедете на работу в Москву.
Он восклицает:
- Слава партии, слава правительству!
Другому говорят:
- Вы поедете в Ленинград.
- Слава партии, слава правительству!
Третьему говорят:
- А вы поедете в Анадырь.
- Спасибо матушке Екатерине, что Аляску продала.

Послали Василия Ивановича и Петьку в Африку, приобщать негров к пролетарской культуре.
Через полгода решили проверить, как они ответственное задание выполняют. Направили туда комиссию.
Приезжает комиссия, смотрит: Василий Иванович гоняет по озеру на моторной лодке и таскает за собой негра на водных лыжах.
Порадовались члены комиссии за Василия Ивановича и пошли Петьку искать. Отошли немного от озера и чуть сознание не потеряли. Петька двух негров запряг и поле на них пашет.
Стали члены комиссии возмущаться.
- Что же ты, - говорят, - подлец, делаешь: на людях поле пашешь. Брал бы пример с Василия Ивановича: вон как он старательно чернокожего пролетария водному спорту обучает.
- Ну вы даёте, - отвечает Петька. - Это ж Василий Иванович крокодила на живца ловит!

[MAXX]

34 обычные цитаты простых людей:

1. Почеши спинку
2. Там, в куртке, в кармане посмотри
3. Вы не пропустите меня, у меня только пиво? Спасибо, спасибо!
4. Пойду покурю
5. Нет слов
6. Ну начинается
7. Значит, за вами буду
8. Пакет не нужен
9. Да встал я
10. ))
11. Ой ну вот давай не будем а
12. Без комментариев
13. Блин че ж так голова-то болит а
14. Эс как доллар
15. Пораньше лягу сегодня
16. Сделай погромче
17. Да пошло оно всё; как будто мне больше всех надо
18. Не вижу ничего смешного
19. Спишь?
20. Ладно
21. Скинь фотки
22. Чай поставь
23. Нормально делай — нормально будет
24. Всё как у людей
25. До метро пять минут пешком, ну семь максимум
26. Давайте без давайте
27. Что стоишь как бедный родственник
28. Да я тоже думаю своё дело открыть
29. Да нет наверное
30. Да что вы говорите
31. Индюк тоже думал
32. Че стоим? Кого ждём?
33. Епсель-мопсель
34. Да ты его не знаешь

[Адаптер]

Два грузина сидят и пьют вино. Рядом похоронная церемония.
"Кто ушел?" - спрашивает один.
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, женщины ...
Они продолжали пить. Через некоторое время идет еще одна церемония...
- Теперь кто?
- Гоги. Он не пил, не курил, только с одной женщиной всю свою жизнь.
- Видишь? Разница всего 15 минут.
- Наливай...